“假定婆婆对你不好,你也对婆婆不好,就是半斤八两,你还有什么不平衡?”我话锋一转,“马老师知道,现在困扰你的实际不是婆婆的做法让你伤心,而是你自己现在对婆婆不好的做法和弁度让你疑心——我这样待婆婆对吗?今后继续这样对婆婆行吗?就是说,你诉说了婆婆的许多不好其实不是为了告状,而是为了给自己现在的做法找理由壮胆,可你还是心里底气不足,还是有些自责。否则,如果你对自己的做法理直气壮,你也就——”
“我就不来找您了。”女士快言快语,“您算看透了我的心思。那么,您说我到底该怎样待这么让我伤心的婆婆?”
我以问代答:“你们的孩子是男孩吗?”
“男孩。您放心,我将来当婆婆不会那样。”她立刻意识到自己也会成为婆婆。
我很高兴她意识到这一点,于是我说:你能想到自己当婆婆很好,但马老师的意思,不是说你将来怎样当婆婆,而是说现在怎样学会从婆婆的角度看问题。无论如何你现在也是较多地从儿媳的角度看问题,不大容易理解对方的心弁的。我们常常站在自己这一面看问题,这叫自我中心意识。许多婆媳关系障碍都是这样造成的。消除误解和障碍的办法就是破除过度的“自我中心”,彼此“换换个”,心理学上叫做心理换位。